19871210 发表于 2008-5-17 20:27 只看TA 1楼 |
---|
|
经典成人笑话 <老婆在床上给老公讲的故事>一晚,夫妻俩上床后,老婆对老公说:“我给你讲个故事吧。” 老公一边抽烟,一边点头。 老婆说:“一男人被捕后,第一天敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天,敌人用美人计,他很快就招了;第四天,他还想招……” 讲到这里,老婆故意停下不讲,侧过头看着老公说:“如果是你,你会怎样?招还是不招?” “嘿嘿,”老公怪怪一笑说,“如果是我,我会直接告诉敌人:老子不怕疼,别整那些没用的,直接上第三招吧!” 老婆:“……” <我和男友搞笑性趣事> (一)阳萎 男友和在上海的同学到机场接我,之后就去了一家火锅店吃饭,点菜的时候,男友的同学指着一个菜名说:“多吃点这个菜,吃这个治阳萎的?” 我一下子没反应过来,问:“怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的。 “就是你老公的那个东西举不起来了,就叫阳萎。知道不知道?”男友的同学大声说。 哗啦啦......整个火锅店的顾客头不约而同的望着我,我嘴里的茶喷了一桌。 (二)小蝌蚪 男友是承包一个医院的泌尿专科,难听一点,就是治不举的,第一天到他单位,怎么都好奇,看到化验科里的一台机器,我问:“这个是怎么东西?干什么的?” “显微镜?用来看小蝌蚪的”房内的化验员说。 “小蝌蚪也能用来看啊?小蝌蚪是怎么来的,你们抓吗?” “青蛙是怎么来的?你知道吗?”化验员鬼鬼地问我。 “我知道,小蝌蚪变的。你们化验小蝌蚪干怎么?去哪里抓,我也去,小时候我经常抓着喂鸭。”我一想起小时候就特别兴奋。 “跟你老公回家就有地方抓了。”他贼笑着。 “傻瓜,不要问了,他说的小蝌蚪就是男人的精子。”男友不忍心我被继续捉弄下去,摸着我的头说。 我顿时满脸通红,恨不得有个地洞钻进去。 (三)举旗 某日晚上和男友打电话,他说:“老婆你不要再这么温柔的和我说话了,我举旗了。” “怎么叫做举旗?” “这个你都不懂,我真不知道你这几十年是怎么过来的?你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的?” 次日中午,我在男友QQ群里问:“谁知道怎么叫做举旗?” 所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。 我预感不好。 “疼疼,你老公彻底没脸活了。” “到底是怎么?怎么叫做举旗?”我越想越不安。 “你还问,你到QQ里我和你私聊,不要在群里了,不然你老公真的没脸活了。” “你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗?” “没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。 “你知道怎么叫做外面彩旗飘飘,家里红旗不倒?”他问 “知道啊,就是外面养着女人,家里老婆依然在。” “你错了,是外面的下面能举,回来照样能举得起来,所以称为举旗。” <一对夫妻的房中秘事> 妻子对她的丈夫说:“我这些年来一直有个头疼的毛病,现在没有了。” “头不疼了?”丈夫问:“是怎么回事?” 妻子回答:“我看了心理医生,他让我站在镜子的面前,凝视着自己,反复地自语‘我的头不疼,我的头不疼,我的头不疼。’你说神奇不,头真的不疼了。” 丈夫说:“是吗?真的不错。” 他的妻子接着说:“你的那个宝贝,这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生,看看他们有什么办法没有。” 丈夫表示同意去试一试。这一天,丈夫看过医生一回到家,就脱掉自己的衣服,抱起妻子,进了卧室。他把她放在床上说:“你不要动,我去去就来。” 他进入盥洗室,几分钟后走了出来,跳上床,以从来没有过的激情和妻子做起爱来。 高潮后的妻子兴奋地说:“哇!太美妙了!” 过了一会儿,丈夫再次地说:“你不要动,我去去就来。”他重新进入盥洗室,接着又回到卧室,这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面,秀发前摇后摆,高潮迭起。 歇息片刻,丈夫又说:“你不要动,我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。 这一次,妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里,她看到他站在镜子的面前,反复地自语着:“她不是我的妻子,她不是我的妻子,她不是我的妻子……” <茶叶里有根毛> 去退茶叶,只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说:“我买的毛尖里有根毛。” “有根头发很正常,”小姑娘说,“散茶都这样。” “要是头发我就不来退了!”我说,“像是……下面的……毛。” 小姑娘的脸马上红到耳跟,低着头小声说:“大哥你再仔细看看,头发也有自来卷的。” <姐夫别闹了> 偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。 夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~ 心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了! 就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……” <做什么生意这么累> 两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了! 第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。 <永远都是处女> 大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!” 这招还真灵,大家都拿他没办法。 这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!” 平日少言寡语言语的老二这时来一句:“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……” |
0 |