sin1122

1、 出差一个礼拜，今天在外地的第三天。早上和老婆qq聊，我：“老婆，我对不起你，我出轨了……”老婆：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪。”老婆：“嗯。没事。都是自己人。”
2、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说：“这是勤俭节约，是我们的优良传统。”她生气的说：“不是因为这个！是因为这么浅的瓶盖你都舔不干净！”
3、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头：“我没穿……”
4、那是一低头的温柔，不胜凉风的娇羞，那一刻，街角的她抬起了头，望向了我，挥一挥手，露出了笑容。我轻轻地从她身边走过，她追上了我，搭着我的肩膀轻声地在我耳边说“先生，玩吗？”我回眸一笑，45度角望着天，明媚且忧伤。“姑娘对不起，我也在接客。”
5、蜘蛛精洞里，七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来，心里咯噔一下。七妹：“大姐，你怎可独享唐僧肉？”大姐：“傻妹妹，我们可是女妖精，只需吃掉那数亿小唐僧，就可长生不老，还能美容养颜……”
6、看见媳妇穿内衣时，多嘴说了一句：“都这么小了，还穿胸罩有什么用啊？”然后今早上起床后，发现自己的内裤一条也找不到了！媳妇，我错了，我真的错了……
7、接了个电话，那头传来甜美的声音：“先生，请问您有兴趣搞房地产么？”我淡淡回了句：“美女，请我你是不是叫房地产呢？”电话那头一阵沉默，然后就挂断了。
8、电影院出来，下很大的雨，非常冷。看到一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上。女的又拿下来给男的披上。这样反复了好几次。女的终于忍不住了说：“还是你穿着吧，我穿你的外套回去怎么跟我老公解释？”
9、辞职了，一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机很热情，很健谈。跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了，比“死娘娘腔”好听多了。
10、三个女人在办公室八卦，甲说：“我没有升职，是我上边没有人。”乙说：“那我是上边有人，但是我没有活动。”丙说：“我上边有人，我已活动了，就是没有出血。”