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「我要成为VIP」
| xuxi2200416 发表于 2011-4-28 19:09 只看TA 1楼 |
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[八卦] 你知道亲嘴的味道吗？ 1.你知道亲嘴的味道吗？六十年代叫“那个” 举例说明： 女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！ 男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！ 女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样…… 男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿…… 画外音：啧啧……吱吱…… ￥ % 七十年代叫“亲亲” 举例说明： 男：二丫。 女：恩，干吗？！狗剩哥？！ 男：我……能不能……亲亲……你…啊？！ 女（假装生气）：你？！……讨厌！ 男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我…… 女（扑哧一笑）：就一下啊。 画外音：狗剩哥再来一下好吗？！． ￥啧啧。。 % 八十年代叫“吻” 举例说明： 男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！ 女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！ 画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！ 九十年代叫“波” 举例说明： 男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！ 女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。 男：我也是啊，“波”一个先。。。 画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！ 现在叫“嘴” 举例说明： 男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。 女（无所谓状）：OK！ 画外音：女：你妈的！还我口香糖！！ 男：靠！你谁啊？！…… 评论：年代不同人思想果然不同啊，90后的太放的开了 2.史上最牛B司机 一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。 交警："同志，你闯红灯了。" 司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？" 交警手指向红灯。 司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？" 交警语塞，牛人驱车溜走。 片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后， 交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？" 交警又晕，牛人开溜。 须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 交警："我孩子都上中学了。" 司机："那你把结婚证拿出来。" 交警："没带。" 司机："没带就是没结婚。" 交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 司机："我也没带驾驶证…………" 交警血喷，司机狂笑绝尘而去... 评论：估计如果真有这种交警，交警队领导早让他回家种地了 3.好马 从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀！”，它会以一秒千里的速度飞奔，但只要你对它说一声“我的天呀！”它会骤然停下。一个商人看上了这匹马，便买了下来。他说了一句“我的妈呀！”，那匹马飞一般跑了起来，果然飞奔如野。没多久，他们便驶入了距城中心30多公里的丛山中。商人忽见前方有一悬崖绝壁，立想停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀！”“我的祖宗呀！”，就是忘了“我的天呀！”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀！”马在离掉落只剩几厘米处停下了。商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”…… 评论：这就像刚爬出一个坑，结果马上又掉进一个坑，所谓祸不单行，估计就这意思，也提醒大家躲过一些劫难的时候也不要放松警惕 4.怕传染 一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？” “有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。” 过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗？” 那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。” 评论：估计如果前面那人听到，那感觉就应该像发现碗里只有半只苍蝇的感觉吧 5.扔猫的后果 两个男人聊天说道：“你说说我的猫，怎么扔都扔不掉！把它丢在外面，他能回家；把它丢在森林里，它还是能找到家。唉，真没办法啊！” b给他出了一个主意：“你把它关在车子的后备箱里，然后开车沿着3号公路走30公里，你会看到一个牌子，在转向牌子左边的路口，再行使5公里，然后，你会看到一个农场，你把它扔到农场后面的树林里就行了。” 两天以后，ab又见面了。 b问：“怎么样，扔掉了吗？” a：“我不但不扔它了，还要好好养着它呢。” b：“为什么？” a：“要不是它，我还找不着家了呢！！！” 评论：感情这哥们扔猫扔到最后把自己扔了 6.你妈逼的 表演系在排小品。 男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的。” 男生：“你妈逼的。” 女生：“你妈逼的。” 男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？ 评论：估计如果再排下去，小品要成动作戏了 7.就挤一个 某学校食堂打饭时很拥挤，前面的女生回过头来对后面的男生说：“你挤个（几个）jiba？”那男生紧接着说：“就一个。” 评论：难不成还有人能有两个三个N个？这男的反应真够快的 8.快拖（脱），我要上 某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。” 评论：万一老妪真拖（脱）了，那岂不是要提着裤带往外跑咯 9.写作文 老师对同学们说：“这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。” 冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：“那天下雨，地滑，比赛延期了。” 评论：典型的小沈阳式风格啊，“此次省略一万字” 10.止痛片 老师对一个学生说：“你把这包止痛片带回去吃吧！” 学生不解地问：“我身上哪儿都不疼啊！” 老师：“你回家就要疼了。” “为什么？” “我已经把你的考试成绩告诉给你爸爸了。” 评论：估计这学生一听这话已经全身冒冷汗了 |
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| 该用户匿名发帖 发表于 2011-4-28 19:44 只看TA 2楼 |
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1,亲嘴儿也叫KISS，以后的人看六十年代的人是傻子，六十年代的人看以后的人是疯子 2，交警是随便拉出来的一个第一天上岗，当培训了，想交警敬礼 3，口号太简单了，没准晚上睡觉说句梦话我的吗啊，马就跑啦，应该给马改改口号 4，两个人配合挺默契的，好多时候真的是极端的两种人会有很多故事 5，原来听过的是狗认识回家的路，这个成猫了，不知道真有这本领不 6，台词肯定是女生忘词了，男生说是让你妈给逼的，有个让，有个给，女的台词直接就是你妈逼的 7，后边的男的应该继续问一句，你挤个球。。 8，跟那个去网吧上网帮网管拖地的差不多 9，做作文是每个人小时候都头疼的问题吧，编出三百字可真费劲 10，老师是个好人，能设身处地的为学生着想，再给点医药费就赚了 |
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| betterleida 发表于 2011-4-29 13:35 只看TA 7楼 |
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| 还是觉得短小精干的的笑话看起来搞笑点！不过都要支持了 |
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