jinghua54321

小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说…　

一医学院的学生，一天去校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊？”此学生大怒：“我是来看病的，不是来切磋的！”

图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！

某君下象棋超慢。一日与人对弈，到了残局时，对方形势大好 ，只剩几步即将被将死。对方将军，只有动帅一步棋可走，而此时只见他不紧不慢的从兜里掏出一根烟点上，眉头紧锁，作沉思状，考虑良久，就是不走棋。烟抽完了，熄了烟头，然后不紧不慢的……又掏出一根点着，继续深思。此时对方实在不耐烦了，伸手把棋盘一推：“你赢了！”

上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来自什么地方。有什么爱好之类的介绍！~　轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来自某城，我最爱下棋！~”　　然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......”

放假无聊的时候去烦老妈，我问：“妈，我真是你亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？”
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的行了吧，是捡来的。”
我继续追问：“那为什么不捡一个头发密的？”
老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的。。”

中国一留学生在美国打工当报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零，顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”

上初中的儿子一点都不热爱学习。一次考试，有这样一道题，前半部分是：高山对大海说“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情澎湃!”后半部分就是填空：大海对高山说（......）。儿子在括号里填写的竟然是“谢谢夸奖！”

诊所门前坐着三个小孩—大男孩、小男孩、小女孩。
护士问:"小朋友，哪儿不舒服？"
大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”
护士问另一个：“你呢？”
小女孩：“那玻璃球是我的。”
护士又问：“那你呢？”
小男孩：“接下来该我玩了。”......

阿呆去饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看盘内只有炒饭，一点肉丝儿都没有。阿呆怒而质问老板：“我的肉呢？”老板答：“回锅了。”......

小美在一家高级发廊理完发，一脸不悦，店主说：“这是今年最流行的的发型，您要觉得不适合，可以提修改意见。”
小美说：“那你把价目表修改一下吧......”

晚饭后，母亲打来电话，说明天弟弟带女朋友回家吃饭，让我和老婆早点过去帮忙，放下电话，我沉思片刻，对老婆说：“明天去我妈家，我做饭，你就不用去厨房了。”老婆吃了一惊，不解的说：“你几年没进厨房了，还会做饭吗？”
“明天不是我未来弟媳要来家里吗？你就在客厅悠闲的坐着看报纸，让他觉得做我们家媳妇的待遇真好。”

某同学背英语单词迎战四级，终于晕倒生病住院。朋友来到病房探望，握起他的手说：“你还好吧？医生怎么说？”他答：“DOCTOR”

4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

今天坐地铁，某一站时进来一个男生。他进来后地铁就发出“滴…滴…滴…”的关门警告声。接着他一下子就跳到站台上去了。看着地铁门关上，他嘴里喊着：“晕，这不是电梯！”

儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?

某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?

老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'.

.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你···你···你···你···你竟敢作弊，站起来！”话一说完，有5名学生站了起来。

学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：有规定说，今年不让一个学生站着回家！

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• 玫瑰色人 金币 -4 阅读一下本区置顶的版规，你就知道为什么违 ... 2011-5-8 15:59

jinghua54321

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
我说：“给开两瓶吧。”
医生说：“一瓶就能好。”
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"


早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"

医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."

大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."

瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.

龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."

前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.

一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"

乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)

丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃."

一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.

一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."

护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心   肝!"病人微笑道:"小宝贝!"

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志，你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"

一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:"自己掷!"

从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊...爽啊...爽啊..."

     这时，经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"

     爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”

三个人去店里买东西。第一个人对老板说：“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。第二个人对老板说：“我也要一包花生。”老板说：“我X，不早说。”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗？”“我不要。”第三个人说。 老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么？”“我要两包花生！”第三个人说。老板晕倒！

有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！

一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

一人早上去做公交车！但车刚好开走！
于是他就后面追！
边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”
一好事乘客把头伸出窗外！
大声喊道：悟空不要追了！

有一个小孩子坐在一个门口玩耍
一个中年男子问他：你爸爸在家吗？
小孩答：在家
中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门
于是男子生气地问：为啥不开门？
小孩嚼起嘴说：我哪知道，这又不是我家！

某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴!

陪朋友打的去见一个网友，
      快到的时候，
      朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
      “看到那个女的了吗？”
         
      “看到了，在那儿停？” 司机回道。
      朋友嘣出句： “不，撞死她！！！”

一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我给你捂捂?"女孩脸红了,小声地说:"好!"然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

老师问小明：“这次考试能考90分吗？”     小明：“十分有把握！”     结果小明只考了10分。     老师问小明：“你不是能考90分吗？”     小明：“我说10分有把握。”

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器...

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员问到：“你能证明是你本人吗？”女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错，是我本人！”

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！”

记得儿子刚出生的那天，忽视把儿子从产房抱出来。
初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，
嘴里还习惯性的说着：“来，叔叔抱一下，乖~~~”
周围立刻一片寂静。

那天我朋友跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我那朋友说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ...

[ 本帖最后由 jinghua54321 于 2011-5-8 15:24 编辑 ]

mickenangel

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